10月的最后一天,星期五.

照例地纠结读书笔记.每次都打算好好看本厚书,结果次次被逼放弃.

找了短文,并且算是浅显的那种,应付.

昨天晚上写掉了一篇,于是就不想写了.

打算乘今天上午没课,早起写作.

可是,9点的闹钟,10点起床,下楼买吃的,折腾.

现在快10点半了,看了下校内,开始敲字,但竟然是在这里敲字...

我重复做着没有意义的事,并且,乐此不疲...

有时,真的不想原谅自己...

 

话说这文的类别是"to  someone"...

你,就是你,其实就是你,只是我不愿意承认是你.

反正我决定就这么算了,大家都不要再追究了.

 

今早起来,看镜子里面的自己,觉得没前几天丑了.

心情是关键吧.

我玩够了,也清醒了.

这次太儿戏了,太不认真了,更让我看清你的位置.

 

杰伦,明天可能不去见你了...我妈不让我去呐,她觉得太疯狂了...

好讨厌...

我不喜欢我妈支配我的生活,但却无法阻止她的思维入侵我.

我会用她的标准去衡量这个人跟我有没有未来...

...damn...

前几天没有发消息打电话,也没有偶遇,感觉也是可以控制住自己的.

可是,星期二,WYF过来,说要把他也叫出来,于是又碰面了...

虽然只在一起一下下,还是起了波澜...

 

昨天的我傻到家.不知道在屁颠些什么,原本只是想取200块钱,莫名地按了2000...

于是,我的钱包鼓了...

真不知道我在想些什么,愚蠢至极.

今天中午把钱存了回去...

 

最近老想着吃东西...明知道会胖的,却停不下嘴巴.

大概我以为把胃填充满,心也会满满的吧...

 

with all things still in a mess,i left the campus quietly,sadly and early this morning.

i thought a lot on my way home.but,no conclusion

the only word in my mind was "sorry".

i behaved so silly last night,even less than a kid.

i could clearly feel your anger.

will u forgive me?

 

every time i wanna deal with the problems in peace,but, again and again, i fail .

those things just turn me into pieces.

i fail to find a proper way ,fail to say proper words .

it's i that drive myself mad,then drive u mad.

---

waking up from those sweet dreams,i must face the cruel world again.

no hope,no shoulders,no warm hands,no happy ending.

i need a big hug from u .

u and no other.

i wanna be your cute girl.

今天只有上午两节课,本来可以避开高峰,很早到家的我,突然想明天一早再回家.

于是想逛街,但不想一个人.于是一直到中午,犹豫不决.

想了很久,终于想到一个我可以一个人去的地方...上理.

 

SQY带我在学校逛了一圈,然后我去篮球场找NSC.

我还是习惯贴心,特地买了饮料递给他.

只是不再有其他的情绪,不再期待,不再眷恋.

就连他说下星期再来吧,下星期他有空,我也只是说"再说吧"

没有开心,没有难过,没有回头,一个人离开了.

脚步缓慢.低头空想.

当初我,为什么可以那样地付出去喜欢这个人?

我到底喜欢他什么?为什么我最后坚持填了同济?

从前的种种都是因为我喜欢他么?

 

今天见到的他,在我眼中,不再金光闪闪.

就算我还是在那么多身影中找到了他,也只能说我有非凡的认人能力.

或许很久以前,在我离他最近的时刻,他的光芒就不在了吧...

又或许,当我发现自己也可以拥有光芒的时候,我就越来越不愿意仰视他.

 

我不曾真正地了解他.

从一开始,我所知道的全部只是他的外在.

之后,是我自己把所有美好的东西填补进这个躯壳.

终究,在靠近的瞬间,臆想的一切瓦解.

 

我承认,我现在的情绪不高.不是因为其他,而是因为,这一刻,我无法再欺骗自己.我终于要勇敢地承认,自己那么那么爱的是个虚无的人物,不过是借了某人躯壳的虚拟.

我好可笑,我好可悲.

我就是贪慕他拥有的光环,贪慕我曾经认为是赏心悦目的容颜.

我是傻瓜,我是笨蛋,竟然可以这么盲目地喜欢这些不真实的东西这么久.

但是我也不会否认,在他的身上,真的是有许多美好的特质,的确是值得喜欢的人.

 

其实我很遗憾,我很难过,我很惭愧.

我这个不懂爱的人,以为让我看着欢喜的人,我就是喜欢了...

以后不会白目到连是不是真的喜欢也搞不清楚了...

 

i just need a man to warm my cold winter.

"7上8下"是我们专业07级和08级学生的联欢晚会名字.

今天晚上,在电影学院的小剧场,低调而又华丽地举行了...

我很客串地参与了舞蹈与小品...还被指派为蓝色小方阵的组长.

其实也没有做什么实质性的工作,但依然觉得骄傲,为文管人骄傲.

 

哦,对.还有一件不得不提的事.

今天来学校,竟然在换8号线的时候遇到班主任,于是,一路跟他聊天...

天吖,幸好没在1号线就遇上,不然我要跟他讲近一个小时话...

恩,就是这样.

 

哥哥本来昨天就要去日本了,但中间环节好像还没协调好,于是推迟.

恩,很好.

今天去参加了婚礼,两辆加长版林肯.酒席上大龙虾,小鲍鱼...

但这不重要...

重点是我为了一个仿泰迪熊,上台做了一个无聊的游戏.

但是我跟搭档耍小聪明,被判犯规,没有拿第一.

但是,如此无敌的我怎么可能就放弃那熊了呢!

于是,我就拿着我的小猴子,去跟第一名换!!!

哈哈~我真的很厉害!!!我不认识第一名哦...

大家请不要佩服我...

 

还有之前的几篇日志.说明一下.

那些情绪变得没有那么强烈,我不敏感了,不纠结了.

哦耶~我又回到那个自由自在的我了...

 

在全世界两万个可能适合我的人中,只有一个人能跟我一起走到最后...

 

那句法文,意思是:该不该在这个时候说我爱你?

因为一个梦,一个人坐很久的车到很偏僻的地方找一个人...

众目睽睽之下,从一楼教室的窗户走到外面,然后又跨进教室...

很多空位的公交车上,一个人站着...

在ktv拿麦对着一帮初次见面的人介绍我的专业,还企图扩大我红娘事业的影响力...

组织了一次失败的相亲大会,还要在人前树立我伟大的红娘形象...

在地铁上假认真看书,结果坐过站...

从男生宿舍探出头来跟正好经过楼下的同学打招呼,还问了个私人问题...

在宿舍阳台上跟隔了小远的另一个阳台上的同学讲话...

在宿舍楼下跟宿舍窗口的同学说话...

跟一个刚认识几天的在外面晃荡聊天一通宵.

跟一个不确定认不认识自己的人隔了条马路打招呼.

在鞋店跟老板聊天,冒充自己是70后,说养家糊口不容易.

跟不怎么熟的人讲小露骨的话...

晚会游戏时,跟朋友一起给台上不认识的人提醒歌曲,还大声唱出来...

某晚,跟一帮朋友漫无目的游荡,进了茶室不点东西又出来,进了ktv不开包房又离开...

不喜欢问路,就爱跟着感觉走...

公共场合,巧遇很久不见的同学,又蹦又跳又叫,太激动,以至于吸引了所有人的注意...

凭空在校内上找人竟然还真找到了...

在教室的最后一排睡觉,老师过来问听不听得清楚,很镇定地说有点不清楚...

看到日本人,然后我跟同伴用英语说我会日语...
在朱家角遇到一家韩国人,我把放生桥解释得很白痴...

外国帅哥过来问我问题,最后我只记得他的蓝眼睛和他自言自语的两句粗话...

假扮情侣,假扮拉拉...

 

我做过的傻事一定不只这些...哈哈...

Pour ce moment-ci,est-ce que je dois dire que je t'aime?

去年的今天,我的5700被偷了...

恩.随便记录一下而已...

 

不许抢你的东西.

不许留你的东西在身边.

不许没事找事发你短信,打你电话.

不许乱管你.

不许买东西给你.

不许跟你肩并肩走在一起.

不许打探你的过去,现在,未来.

不许在别人面前提起你.

不许写很多关于你的文字.

...

暂时就这样,现在开始管好自己!!!

希望你不会看到这段文字.我只是有一下下,一点点的感觉而已...

我总爱跟在后面的原因,是期待你会停下脚步等我,是想要肆无忌惮地凝望你的轮廓.
让自己被忽略的目的其实是想证明我在你心里是否有位置.

 

不知道是什么时候开始,对过马路异常敏感.站在路口,会突然地失落无助感觉孤单,于是分外珍惜跟别人一起过马路的机会.有个人在身边,很安定,很安全.然后,在心里腾出一点空间,给那个会拉住横冲直撞的我的人.

可能是因为从小爸妈就让我一个人上学,放学,留我一个人在自己的房间,只要是他们觉得我可以完成的事,便不再给予一丝一毫帮助,所以长大后的我想加倍弥补之前的缺失.想要依赖,想要安全感.我讨厌孤独,就算是在喧嚣中寂寞也不想要孤单.

我说过,某一日的早晨,在灰尘飞扬的马路,我看到自己今后的生活状态:有一个男人,跟我一起出家门,一起过马路,一起吃早饭,接着各自去工作.只是当时不是对的时间,或许也不是对的人.

 

你应该也不是我的Mr.Right.

我们相识的第一天,分别的倒计时牌就开始翻动.当倒计时牌翻到最后一页,相聚的每个画面都将变成回忆,而回忆都将被淡忘.

你会忘记我吵你闹你念叨你,你会忘记在夜色的校园里偶遇我,你会忘记我曾静静在你旁边,在你身后.

可能我也会不记得你喜欢唱什么歌,玩什么游戏,看什么影片,不记得你衬衣的式样,不记得你说话的语气.

 

现在是我最不爱你的时候,就现在,停下来.不想让自己等到越来越无法控制的时候离开,太伤.

先讲星期四晚上汽车学院的迎新晚会.

不认识的人没什么好说的,主要提下slk,llw,sl的节目.

你们都很棒啦~~~

当然我也很棒.我这个观众当得太好了~

晚上我还莫名地跟他们一起吃夜宵,还去通宵k歌...

难道又要像高中一样,跟某个班的人关系特别好?

可是汽车学院明年就要搬去嘉定了,唉,又没人带我疯了...

唉,不过我应该早早收心才对...

 

天渐渐凉了,这几天的温度很舒适,乱穿衣的季节,我很喜欢.

 

秋天不会太长,我开始期待以及惧怕冬天的到来.

出生在11月的我,属蛇的我,常年手脚冰凉.

大夏天,就算手掌是热的,手臂也总凉凉的,随时可以为身上其他部分降温.

冬天就更不用说了...怎么也温暖不起来的双手...孤单的感觉.

所以,冬天,适合恋上一个人.

 

只是单纯地装一个人在心里而已,不需要鉴定是哪种类型的感情.

经过了许多事,许多的想法改变了,一点点练习关上嘴巴.

如果可以忍下去,是不是就杜绝了以后后悔的机会了?

 

不说那么多了...

女生,奇怪的生物.连去厕所也要拉上别人的奇怪生物.

觉得一个人做事情不是独立,而是不合群的奇怪生物.

就是这样的.

碰巧一个人走路,遇上认识的人,会被询问:"怎么你一个人吖?"

于是,明明自己可以完成的事,偏偏还要拖上另一个人.

于是,就养成了习惯,奇怪的观念就这么滋长.

 

后来的某一天,发现周围没有了那么多关注的目光,

而自己被称为"同学"的次数越来越少,"小姐"的次数越来越多,

发现女强人不再是异类,发现很多个人英雄主义.

于是,从前的小女生也该要成熟起来了吧.

于是,从前依赖的依赖要戒掉了吧.

 

终究会来到,那么一日.

独自闯荡,独自面对,独自承受.

 

我可以的!我会变得更勇敢!!!

长假的最后一天,没什么可说的,我依旧荒废了假期.

除了有照例的举家出游,跟好朋友见面,逛街购物,去家教,好像我没做什么特别的事.

 

之前郁闷的心情已经缓解啦,我就是喜欢把话都讲清楚,这样爽气!

 

今天回学校,明天开始又要熄灯了呐,我终于可以早点上床了...

然后,减肥行动要继续,长假估计让我之前的努力都泡汤了...

 

刚刚去了火车站接心湖~我好厉害吖!

再一次,我凭我的感觉找到了章跟CT...北广场那个改建得呦.

其实后怕了的,穿这长袖,短裤,靴子的我,一个人在火车站走...

已经好几次答应别人不会再一个人晚上出去那么危险,可是就是会突然胆大.

可是,真的不想打扰谁,陪我做这些事...

昨天见了亲爱哒,炮,很开心,明天还要一起去cheap road~

 

今天去了南浔.水乡古镇.大户人家.

其实对这种出游没什么要多说的...心里还是念着其他的事.

 

对于隐私的问题,我还是忍不下去了...

看我的本子,翻我的信,看我的短信,翻我的包...

跟爸妈讲清楚了,我不喜欢妈妈总是念叨那些无聊的事情,也再也不会留任何小秘密在家里等他们发现.我不会好了伤疤忘了疼,我真的生气了.

你们就这么好奇我的世界么?我已经算是跟家长沟通得很多的小孩了吧.你们还有什么想知道呢?...

我说了没有就是没有,有必要一直问,一直套么?

 

憔悴的我,憔悴的嘉宝贝,憔悴的小女巫,憔悴的陈嘉嘉,憔悴的陌涣...