Psytopic分析：您的性格类型是“ENFJ”(外向+直觉+情感+判断)

 

温情，有同情心，反应敏捷，有责任感。非常关注别人的情绪、需要和动机。善于发现他人的潜能，并希望能帮助他们实现。能够成为个人或群体成长和进步的催化剂。忠诚，对赞美和批评都能做出积极地回应。友善、好社交。在团体中能很好地帮助他人，并有鼓舞他人的领导能力。

ENFJ型的人热爱人类，他们认为人的感情是最重要的。而且他们很自然地关心别人，以热情的态度对待生命，感受与个人相关的所有事物。由于他们很理想化，按照自己的价值观生活，因此ENFJ型的人对于他们所尊重和敬佩的人、事业和机构非常忠诚。他们精力充沛、满腔热情、富有责任感、勤勤勤恳恳、锲而不舍。 ENFJ型的人具有自我批评的自然倾向。然而，他们对他人的情感具有责任心，所以ENFJ型的人很少在公共场合批评人。他们 敏锐地意识到什么是（或不是）合适的行为。他们彬彬有礼、富有魅力、讨人喜欢、深谙社会。ENFJ型的人具有平和的性格与忍耐力，他们长于外交，擅长在自己的周围激发幽默感。他们是天然的领导者，受人欢迎而有魅 力。他们常常得利于自己口头表达的天份，愿意成为出色的传播工作者。 ENFJ型的人在自已对情况感受的基础上做决定，而不是基于事实本身。他们对显而易见的事物之外的可能性，以及这些可能性以怎样的方式影响他人 感兴趣。 ENFJ型的人天生具有条理性，他们喜欢一种有安排的世界，并且希望别人也是如此。即使其他人正在做决定，他们还是喜欢把问题解决了。 ENFJ型的人富有同情心和理解力，愿意培养和支持他人。他们能很好地理解别人，有责任感和关心他人。由于他们是理想主义者，因此他们通常能看到别人身上的优点。

 

您适合的领域有：培训、咨询、教育、新闻传播、公共关系、文化艺术

 

您适合的职业有：

· 人力资源培训主任
· 销售经理
· 小企业经理
· 程序设计员
· 生态旅游业专家
· 广告客户经理
· 公关专业人士
· 协调人
· 交流总裁
· 作家／记者
· 非营利机构总裁
· 杂志编辑
· 电视制片人
· 市场专员
· 社会工作者
· 人力资源管理
· 职业指导顾问
· 心理咨询工作者
· 大学教师（人文学科类）
· 教育学、心理学研究人员
· 撰稿人
· 节目主持人（新闻、采访类）
· 公共关系专家
· 社会活动家
· 文艺工作者
· 平面设计师
· 画家
· 音乐家

注：本测试为beta版，答案供参考，不妨给本次测试结果的准确度给予百分比评价（100%为完全符合）
同时为更好地帮助后来的测试朋友，如果您觉得有不合适或者遗漏的职业，欢迎一起参与这个测试的改善。

星期二下午最后一门外国文学经典.

三天半的复习时间直接导致昨天呈现放假态势.

睡了半天,淘宝了半天.总算是在12点之前爬上床,计划今天满满的复习计划.

可是现在快中午,我又干了些什么?!!!

 

上周末考六级没回家,于是索性等这尴尬的考试结束直接回家放假.

可是一点也没有要收拾东西的征兆,太乱太多

暑假计划不定,搞不好会回来学校呆一下.

爸爸不一定有空,搞不好我要自己大包小包回家.

考完试会去high一下的吧,真好,真舍不得.

下个学期,我再也不会抬头看西南二的某两扇窗户了,

因为你们再也不会出现在窗前,那样特别位置的招呼再也没有可能了.

突然觉得走在校园里,我少了很多期待.

我知道,又不是去死,只是去嘉定而已,但是我真的是舍不得嘛.

终于把欠我的拥抱兑现了,在午夜宁静的校园,你满身臭汗.

用一个纯粹的拥抱作为告别,你会一直记得我吧,我们会永远是好朋友吧?

就算会很长时间不见面,你还是可以像兄弟一般捶捶我,拍拍我肩膀吧...

告别会不会早了点,我们还要一起疯一次呢,你们还要实习呢,我还想跟你们一起搬家呢.

 

你们都会有各自的幸福的,我也会努力.

我期待着有一个人陪我去嘉定找你们.

未来的那个人也会变成你们的好兄弟.我在等待对的人.

 

还有lmj,真的很高兴认识你,

你答应我会帮我拍照的,还有那个圣诞节的约定.

我了解你多么不舍这里,我会一直在,陪你快乐陪你发泄.

 

lz小朋友,希望你的德语越来越好,希望你握住你遥远的幸福.

去了嘉定,就没人帮你拿优惠的票子,没有借你收音机了,你要好好的.

 

zh和dw小朋友,比我大的小朋友,以后你们跟我混了,

说是这么说啦,我就要大三了,快疯不起来了,还是你们带我玩算了.

你们身边总是有数不尽的小女生,有一天我会没办法再跟你们一起吧...

小zh有了新女朋友,小dw要转型,我不知道我的位置在哪里.

 

我亲爱的室友们,以及工设的朋友们,我又回归了.

你们不可以不要我.我们要一起加油,为了未来!

 

暑假学车会晒死吧...我退缩了.

小dw,llw都要打耳洞,我也想去,如果有你们在,大概不会那么可怕吧.

突然觉得可以跟朋友一起痛,也是美好的经验.

 

牛的外婆,dw的爷爷都病逝了...

虽然你们都是有心理准备的,但还是会很难过,很痛吧?

我还没有失去过那么亲的人,我也不敢去预设那样的场景.

我要好好珍惜我所拥有的一切!

我知足,我感恩.

 

从小到大的好朋友们,我一直在想你们,

我不说,但是你们要感应到!!!

 

我说:你不懂的,说了你也不懂.

到底是我对你的理解能力没有信心,还是对自己的表达能力存有怀疑.

我要找的人是懂我的人,让我安心地沉默.

不用解释也不会引起误会的默契到底有没有?

考完毛邓三,有点担心这学期的绩点...

该死,什么破课要6个学分!!!

我好羡慕免考的同学吖...

 

终于,可以缓一下下,这几天跟湖湖都是三点睡,八点多起...

下午考完试感觉要饿晕了,累晕了...

吃了个振鼎鸡,逛了个家乐福,买了个小草包,洗了个澡.

换上小背心,我好胖.

 

吖...还是小低落丫...

 

本来想写点东西,太累了,放假了再说吧...

这个星期基本上没课了.

听说每天早上图书馆都会上演抢位大战,我没经历过,

不过总算是见过图书馆座无虚席的样子,那个叫黑压压吖.

我不适合在人多的地方学习,我不会情不自禁地关注人群.

我的注意力容易被分散,其实一个人的时候也容易走神.

我就是没效率一人.

 

今天遇上好多人,嗯,某人吖,我就没见你跟男生一起走过!!!

还有某人吖,你身边两个小姑娘,谢谢你还看得到我,谢谢你还一直回头看我!!!

哼哼哼!!!

 

刚刚看了下PPLIVE上生活时尚频道,预告里的十字街头不是在同济拍的那期.

好吧,让我再忐忑一个礼拜吧...

 

明天考英语六级,裸刷成绩,欧...一定惨不忍睹,估计比上次低...

 

这两天都在看多媒体的理论,唉唉唉,为了这50分值得么,

另50分我们辛苦通宵还不是只有35~40分...

 

好了,正在整理英语实用写作,欧欧欧...等下还是看一点六级作文吧,我的作文每次都很低.

 

什么时候背毛邓三吖,什么时候看思想史吖,欧...我要怎么救自己,

虽然我的复习不紧张不有序,但是还是必须投入进去!!!

背景音乐,蓝又时,秘密

 

QQ上的资料维持了好几年,除了个人说明里面的秘密.

从前QQ的个人说明是显示不完整的,我可以不停地回车,然后把想说的话藏在里面.

只有了解的人,无聊的人才会往下拉,发现秘密.

QQ2009换了好久了,前几天才想到看看新版本的个人说明.

它变了,它完全显示出来了...不管多少回车,大块的空白之后,秘密公之于众.

于是以后就少了一个藏秘密的地方.

不过,用了这么久QQ之后,还有多少人会关注认识的人的资料呢?

 

QQ的好友描述功能.

很久之前感觉到某某某谈恋爱了,一直没去求证.

刚刚随意浏览好友,看到他常年不变的签名改掉了,还有可爱的好友描述.

呵呵,祝你幸福.

 

毛邓三免考的希望破灭.

那么多要背的东西.

但其实比起理工科还是幸运的吧.

 

复习期间,她们都爱泡在图书馆里,我一个人在寝室倒也自在.

只是我不喜欢一个人去食堂.很排斥.

晚饭,自己去密云路上买,吃很多.

 

吃饭时间,偷偷在阳台上看大家走向西苑食堂

等人流转换方向,我下楼觅食.

还是没有再看到你,欧,我倒是一直看到那个挫男...

不会再找你的,吖,坚持住.我们比比看吧.

<半岛铁盒>,要不是娜娜让我放<八度空间>的歌,我几乎快忘记了.

那个时候妈妈买过一张合辑,里面有这首歌,她说周杰伦的歌这首还蛮好听.

当初我没有很爱它,只不过是没买到同名写真集小难过.

 

上午去图书馆学习,可是湖湖说她被人叫去拍生活时尚频道的<十字街头>,

在西南一前面,让我也过去.

好吧,充当群众演员么?...

等吖等,没我们的事,但是缺一个"女朋友"了,于是我莫名其妙地不再是旁观者了.

好吧,其实就是跟某同学一起走,拉一下他,说句话,然后等着,然后再一起走掉...

我只能说真的没有什么拍摄要求,唉唉唉,不过也是,反正是基本就是路人甲.

生活时尚的这种节目都挺粗糙的...

而且我觉得它又一次证明,故事都是假的,假的.

欧...后来我很快地拍好,需要湖湖她们的片段还是遥遥无期的样子,

可是大家都想学习了,于是我们借口走掉了...

我好希望后来他们重新找了个人重新拍过...

哎呀,还见到百克力哝~不过我比较喜欢立青丫~~~

其实我挺排斥这样曝光的丫,我要走幕后的丫,要做了不起的陈经纪的丫,这么可以先幕前了呢?

啊哈哈...(看<快乐大本营>认识了陈太,陈淑芬,哇哇哇,柴智屏之后又一目标!)

不过这次拍摄合作对象某同学,是进大学前QQ上聊蛮多的人.

可是在学校遇见从来不打招呼,假装不认识样.

倒是今天有了讲话的机会,反正我确定他是认识我的,就这样.好奇怪的感觉.

怕被认识的人看到,傻掉了,我爸妈不会看到吧?...港死了...

哦哟,要是被某同学的朋友们看到,我也港掉了...

话说这是星期天晚上的节目,大家应该都不怎么看的吧?...

欧欧欧...换人吧换人吧...不要是我不要是我!!!

 

应该到30号都不会回家了吧,虽然我的复习效率一向不高,但总好过在家玩乐吧.

暑假要学车,学日语...欧...还要继续家教么...我厌烦了,虽然是笔可观的收入.

我想一个人去旅行.我想两个人去欢乐谷.我想三个人去音乐季.我想一群人去夜店.

 

请离我远一点的意思不是我讨厌你.它是在说,我不想喜欢上你.

校内上的状态不可能是没有由来的,只是我不想诏告天下.

我很坦率,我很直白,我对自己没有把握,我只能提醒你,不要靠近我.

我情愿你像上次一样对我说你很烦,关于那些小女生.

你的世界太乱,我无能为力,是我之前把你想得完美了.

你就是个孩子,不值得我愚蠢.

从前随便敷衍的话变成现实,应该会变成好朋友吧.

突然听到<世界末日>中的这句话.记下来,标题.

爱杰伦爱得盲目,于是没法分辨哪首歌是真的好听,听得太多,就容易忽略动人心弦的词句.

 

刚刚在音乐广场看同学的演唱会,当男生对着他女朋友唱<让我照顾你>,空气被幸福渗透.

还看到了闫肃.他应该就要毕业了吧.

 

我想写一封长长的情书给自己.毛邓三课上,脑袋在小睡后发疼,然后这句话蹦了出来.

 

单身的人喊着寂寞,嚷着要找男/女朋友.

急,却还是没有办法轻易接受.

基本的标准一直在那里,何况现在又不是到了非要有个伴侣的年纪.

都是在等待对的人出现.

在等待的漫长时光里,我们一定会遇到那么几个人,

可以开心地在一起,却够不到心动.

不想失去,可也没法再亲密.我们学会暧昧.

若是有一方在这样的关系里迷茫了,ta或许就已输掉.

寂寞而期待相拥的灵魂寻求陪伴,但他们永远为真爱空出最大的空间.

我只是有些寂寞,不是因为爱你.

我觉得有个人走在旁边会比较有安全感.

我觉得你还不错.

我觉得一个人很孤独.

我觉得我可以不用负责任.

我觉得...

我只是享受被爱的错觉.

有多少是抱着这样的态度呢?...我很好奇.

 

会害怕,于是可能就错过了真爱.

勇敢后,也可能全盘皆输.

看到这样的忠告:

不要因为男生的暧昧举动   
就有"他是不是喜欢我"的念头

到最后 自己就像傻瓜一样   

其实 对他来说自己什么都不是

 

可是,也曾经有一点幸福的感觉对不对,也曾经开心地笑过对不对.

还是没办法狠狠地抹去这个人,这段记忆.

我是爱情分析大师么?啊哈哈哈~

我刚刚还以为是链接的妙处嘞,原来是恢复正常了丫~我好激动吖~我好爱这里的~

zh让我写好日志吼一声,不要啦,姐姐告诉你,姐姐喜欢这里就是因为这里人少,清净.而且space开起来有时候超迟钝的,所以只会是真正关心的人才会一直来看.在这里写东西,我不会有压力,我全当做是给自己看的.

 

昨天汽车学院跟我们学院联谊了.我完全就是看戏去的,没有签到,所以不会有被叫上去作游戏的危险.

我显然脱离了人文学院的女生们,坐在汽车男生里面...还听到08小妹妹议论说我不是人文的吧...呃!

本来是想看完llw唱歌就走的,可是两个小朋友不肯,一定要见识下联谊的场面,于是一坐就坐了全场.

我最开心了,两边都有认识的人,所以看戏看得很有趣.

周围都是帅哥丫,我真是怕被我们学院其他女生在背后讲我坏话...

我承认我是小拉风啦,联谊结束跟五位帅哥一起回去,然后跟三位帅哥吃夜宵去...

人生真美好~我真没出息,我真没追求~

但是这夜宵吃着吃着我神经就搭错了,反正就是不爽了,回寝室路上更不爽了,就冲着dw发脾气了.

哦哟,我现在想想港是港的来...还说了白痴的话,还睡不着郁闷,还滋生了上一篇日志.

 

好吧,对自己,总是要有个交代的.

我认识的好多好多人都在前一阵子开始谈恋爱了,难道说爱情这东西真是跟季节有些关系?

总之原谅我嫉妒他们吧...

 

看到你跟女生走在一起,我会不开心.就这样.

敏感话题回避.over~

我前几天一直郁闷上不了space,最近发生了很多事情,新认识的人,情绪上的变化都没办法即时记录.

今天特地找了代理,可是还是上不上来,于是把我的不爽写在校内了.但其实下午又索性删光了所有校内日志.

刚刚在自己校内页面上看自己的资料,点了这里的链接,结果一下就上来了,你说这个是世界诡异哇...

还是想发一下今天写在校内的东西.

 

space一直打不开,我很不开心.传说要设置代理才可以上去,呃,那岂不是在space写东西很安全?...大家懒得看吧...我港死了,找到的代理都上不去.先写在这里吧.以后再移.
还我space!!!

今天星期二,一天没课,开了7点20的闹钟准备早起学习,6点58听到雨声,把闹钟改到9点20,继续睡竟然没睡着.起床.天呐,我大概凌晨2点才睡的吧...我感觉到累,却清醒无比.
我不喜欢这样的自己,我想要自己睡得安稳,我不想折磨自己,为了莫名其妙的事情,莫名其妙的人.我想找个地方,放声大哭,可是下雨天,没有伞的我并不想这么狼狈.
我最近不正常,容易情绪化,不停惹麻烦,我的问题到底出在哪里,我小知道的,只是想骗骗自己,如果可以骗过去,那我就不用再纠结,不用再承受.但是我困惑了困扰了,对自己诚实到什么程度已经无法控制了.
昨天,不爽大爆发,说了白痴的话,发现自己一直以来都是玩不起的那一个.我讨厌不懂得伪装的自己,像个傻子,不,就是个傻子.

我哪句话是玩笑,那句话是认真的,会不会分辨吖!!!

我很难过很难过很难过.我很不爽很不爽很不爽.我是笨蛋笨蛋大笨蛋.我就是不能忍不能忍不能忍.这是惩罚惩罚惩罚.我不想说不想说不想说.靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠靠!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

做对做错的事都是压力,我不想扛了.

谢谢你了解我,谢谢你还没有睡,谢谢你听我讲白痴的事情,连我自己都搞不清楚状况的事情.就算很久没见面,你还是可以大概猜到发生在我身上的破事.不用我讲明,还是可以沟通,我就是想要这样的方式.谢谢.coca~

以上.